Анекдоты 19

— Так как все ведущие передачи «Спокойной ночи, малыши» звери, к их именам было решено добавить приставку «зоо».
— Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка — хорошо звучит! А вот Филя. . . Филя потерял работу на ОРТ.

***

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
— Вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
— Даром забэрай!

***

— Вот у меня собака была!. . . Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала.
— А почему была? Что с ней?
— Да. . . Вчера ночью кто—то украл.

***

— Что—то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
— Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

***

— Назовите единственного млекопитающего, которого боится лев, — спросил учитель.
— Львица, — не задумываясь, ответил ученик.

***

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
— Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
— Ну наш, а тебе чего?
— Да моя собачка вашу убила.
— А че у тебя за зверь?!?!
— Да пуделек у меня, ваш им подавился.

***

В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился:
— Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
— Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

***

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил?
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.


1--2--3--4--5--6--7--8--9--10--11--12--13--14
--15--16--17--18--19--20--21--22--23--24--25